Aviso à Navegação

Qual Prince da blogosfera (mas sem a parte da panasquice!) também o "Artista anteriormente conhecido por wERQUID" passará a conhecer uma nova fase na sua demência crescente e quiçá infindável! Por isso passará a ser conhecido por Werklozen... Não há explicações lógicas, apenas porque me apeteceu!

Post Scriptum: Gostaram das referências na 3ª pessoa do singular em jeito de cromo da bola?

A Irmã de Portugal e outras coisas!

Até à bem pouco tempo Catarina Furtado era considerada por muitos a "namoradinha de Portugal". Recentemente morreu aquela que foi considerada a "Irmãzinha de Portugal". Lúcia teve a espantosa visão de prever o fim da guerra (não sei se ouviram falar disto) o que eu acho extraordinário, uma vez que não me lembro de nenhuma guerra que tenha durado eternamente. Também conseguiu prever o atentado ao Papa, o que também me espanta porque o Papa já foi alvo de vários, e só não continua a ser porque já não vale a pena fazer nada ao velho. Ele próprio é no seu todo, um atentado. Eu até arriscava fazer, eu próprio, uma previsão. Podem não acreditar mas o Papa vai morrer e da mesma forma única que morreu Lúcia: Vai deixar de respirar!! Nunca ninguém tinha morrido assim.
Uma outra situação que me aconteceu neste longo período de desintoxicação blogosférica foi a seguinte: descobri que os donos de um Mini-Mercado que eu conheço são também donos de uma ... funerária! Acreditem meus amigos, a zona do talho ganha uma dimensão completamente diferente. Experimentem saber disto e depois ir lá ao talho ver a carne picada, o fígado e os enchidos!! Eu estou mesmo a ver o dono para o talhante:
- Zé, então a carne picada não se vende? Está ai toda? Não percebo, é fresquinha, a miúda morreu há três dias!!
- Não percebo chefe, se calhar é melhor ir trocar por outra?
- Isso mesmo! Vai buscar a do camionista da semana passada, nem tens muita mão de obra, ele ficou todo esmagado na cabine...ehehehe!
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- Foda-se Zé...achas que essa carne está bem picada caralho!!!!!!!???
- Porquê chefe?
- Porquê????!!! Achas normal "Amor de Mãe" tatuado na carne picada palhaço??

Mas em conversa com os donos eu não podia deixar de falar dessa situação, e mencionei o facto de nunca antes ter ouvido falar daquela funerária. Responderam-me que estavam ainda em inicio de negócio mas que tinham já imaginado uma estratégia para ganhar prestígio: entraram no concurso pelo funeral da Irmã de Portugal!! É claro que não conseguiram, espero, porque senão agora andávamos a comer carne com nome de doces. Toucinho do céu e Barrigas de Freira!!

Ângulo Raso

Com incentivos deste género, quem é que não aprendia trigonometria? Vivam os senos, co-senos, tangentes e co-tangentes!

Politiquices!

Numa altura em que o país está mais preocupado como nunca com as legislativas (a prová-lo está a luta de audiências, que ou muito me engano ou vai revelar que de toda a programação de ontem na TV o grande "Sócrates vs. Santana" foi o que obteve menos audiências), cumpre-me propôr-vos um exercício de raciocínio (ou não...):
Eu assisti a grande parte do debate e ouvi o restante na rádio e devo confessar que se antes do debate eu tinha muitas dúvidas, agora não tenho dúvidas nenhumas de que... não sei em que partido votar. Alguns analistas dizem que ganhou Sócrates e outros dizem que foi Santana quem levou a melhor. Mas deixem que vos demonstre a minha análise:
O Santana passou o debate quase todo a fixar os olhos na câmara, assim como que a tentar dirigir-se pessoalmente a cada português, enquanto que o Sócrates utilizou uma outra técnica, olhando directamente para o jornalista e depois, de soslaio espreitando a câmara, como que a certificar-se de que as dez pessoas que estavam a ver o debate não saiam do sofá. Isto pode significar que o Santana conquistou dez votos, enquanto que o Sócrates conquistou o do Rodrigo Guedes de Carvalho (Santana-1 Sócrates-0). Sócrates acusou Santana de fazer uma campanha anti-Sócrates, de difamação e ataque pessoal (alguém que ainda não tenha visto os cartazes??) ao que Santana respondeu que na Democracia Norte-Americana isso é perfeitamente normal. Ora, uma comparação com Estados Unidos não abona em nada em nosso favor (Santana-1 Sócrates-1) e chamar democracia ao sistema Norte-Americano demonstra fraca análise de geografia política (Santana -1 Sócrates -2). Santana acusou Sócrates de desejar o poder pelo poder, quando criticou os aumentos do impostos pelo PSD, enquanto líder da oposição, fazendo anunciar agora que se for eleito não vai baixá-los, Sócrates respondeu que baixar os impostos agora ia desestabilizar a economia portuguesa (?????). Mas que merda de argumento é esse? Por mim podem baixar, a sério, eu aguento!! O facto de termos mais dinheiro no bolso torna-nos mais instáveis economicamente?? Não sabemos o que é que lhe havemos de fazer e ficamos doidos?? (Sócrates -2 Santana -2).
Santana não pára de puxar o assunto da homossexualidade e Sócrates não pára de lhe fugir. Santana pretende com isto obrigar o desgraçado a confessar em directo que é Gay e que gosta de comer o Diogo Infante e o Sócrates não confessa porque para além de ser gay, também não tem tomates.

Análise final de Goth Mortens:

Santana - 0 Sócrates - 0

Venham os outros para vermos o que valem.

Nuestros(as) Hermanos(as)

arte

cagar é uma arte o pior é limpar o cú!!
oh mae vem-me ca limpar o rabo que nao sou capaz!!!!!!!!
alias ha quem diga que cagar é melhor que ... nao sei ..... mas essas pessoas devem ser um bocado parvas!!
meninos catolicos nao dizem destas merdas.. alias nem cagam!!!

so tenho a dizer uma coisa meus amigos.... fodei-vos e multipliquei-vos!!!
ah pois é.... assim com aquela calma....

Diferenças

Eu até sou tolerante, mas GENTE COMO ESTA deixa-me um bocadito enjoado!!!


Raio dos brasileiros!

Góticas Malucas!

Esta imagem vai inteirinha para o Goth Mortens, com os meus melhores cumprimentos!

Orquestra Neuro-Outonal

Parece que vieste
Já não te esperava
Depois do que te disse
Já não te esperava

Mas parece que também sentes
Nas entranhas esse ardor
Esse coágulo de amor
Que te deixa os olhos dormentes

Sabes que agora é o tudo
Agora as lágrimas não bastam
Cresce-me um ódio visceral
por todos os que te afastam

Olham-te com desdém
não sabem que és rainha
unicamente minha
jamais de mais alguém

Por isso te juntaste a mim
Neste adeus eterno e doce
começa aqui o nosso amor
e a nossa vida acabou-se

Bebe comigo este veneno
este ópio da eternidade
este pérfido soro da verdade
para um espírito sereno

Morre comigo hoje
ama-me eternamente
Abracemo-nos falecendo
perecendo secretamente.

preocupante

penso k estou a passar uma fase de pos adolescencia tardia.... começo a ficar preocupada.. se calhar vao-me nascer mais pelos em sitios estranhos e inacessiveis!
será a menopausa ou uma pausa no cerebro?

lol

as vezes mandam-me à merda e eu penso.... onde é que c***** fica a merda? toda agente sabe mandar ir mas ninguem me sabe responder onde fica tal localidade! será uma aldeia? uma vila? ou até uma cidade desconheida? ou será uma dimensao acima daquela em que vivemos?
podia-me dizer , olha viras á esquerda ali naquel cruzamento e depois vais em rente na rotunda, e tal!
mas nao ! andam todos com ela na boca mas ninguem sabe onde fica!
por isso vao à... caranguejeira!

Para começar o ano...o Afonso!

- Ó mãe...a professora hoje na escola disse que todos somos iguais, todos somos como irmãos...
- Sim, até certo ponto isso é verdade Afonso.
- Mas mãe, para isso tinhamos que ser todos teus filhos não era?
- Boa, ele pensa que a mãe é uma puta parideira. Não era isso que a professora queria dizer, mas sim que todos temos que ser amigos uns dos outros...como irmãos.
- Mas somos todos iguais?
- Não, olha há meninos lá da tua escola que, por exemplo...jogam bem à bola...e outros que, hmmm...bem, outros são muito bons alunos, sabem estudar. Há meninas que são modelos fotográficas e outras que fazem peças de artesanato com os avós!
- E eu mãe..e eu?
- Tu...tu...és cego Afonso, não podes fazer grande coisa.
- Mas mãe...eu também tenho boas notas...
- Isso é agora tonto...depois vais ver!
- Mas eu...
- Esquece Afonso...não somos todos iguais, nem todos irmãos...a tua professora é ainda mais burra do que tu!!
- Diz?
- Estás a ver? Tu nem ouvir consegues ouvir!!?? Como é que tu hás-de ser alguém...
- Mas porque é que estás a falar assim para mim mãe?
- Já te calavas não?
- Diz?
- A quem é que tu sais assim surdo tolo?
- Mãe?
- Sim Afonso!
- Um menino lá na escola diz que o Pai Natal não existe...
- E tem toda a razão, não existe mesmo esse velho gordo e feio.
- Mas tu tinhas dito que sim!
- Não ligues, eu gozo contigo às vezes porque és deficiente!
- Mas eu não sou.
-Hellooooo!! És cego, surdo, tens o pulso encostado ao cotovelo e falas com a boca de lado! Sim, és deficiente!
- Mãe (a chorar) o que é que tu tens?
- Nada, vou-me embora, fica para ai a chorar!
- Mãeeee! Não vás!!!
.....
.....
- O que se passa meu amor?
- Mãe??!!
- Sim é a mãe minha jóia. Porque é que estás a chorar? Quem era a senhora que estava aqui contigo?

Pois é!

Ouvi por ai uns rumores de que os estudantes Tailandeses se andavam a queixar que não havia vagas.

O Natal é quando um homem quiser!

Eu quero um Natal escuro, negro, sem prendas. Quero que no Natal todos os nossos sentimentos mais profundos venham ao de cima. O Natal devia ser uma altura para satisfazer todos os nossos sonhos e fantasias...sexuais. O mundo devia dedicar-se a uma enorme orgia e troca, não de prendas, mas de fluídos. Nada impediria as famílias de se unirem...no sexo. Em vez dos aborrecidos sapatinhos teríamos cestos, incestos! Vestiríamos todos o negro do couro e do cabedal como cor predominante. Poderíamos substituir o Pai Natal por uma "sex slave" vestida para a ocasião. Bom, e se quisessem que ela descesse pela chaminé...por mim tudo bem. O Natal é como um homem quiser! Já passaram anos suficientes e o Natal já está demasiado instalado para que o continuemos a considerar um quadra religiosa. Se eu quiser que seja um quadra Satânica é isso mesmo que vai ser. O Pai Natal já cheira mal.

Ho Ho Ho

Pessoalmente, não sou muito "nataleiro". Mas é de bom tom desejar boas festas às pessoas conhecidas (mesmo aos muçulmanos, judeus, hindus e budistas). Mas para que não digam que não estou imbuído do espírito natalício, mostro aqui a minha visão de um Natal ideal!

Boas Festas!

Se quiserem ver o resto da quadra natalícia, está aqui.

Mas porquê?

Quando eu vou jogar poker porque é que ISTO não me acontece? Normalmente acabo teso - leia-se sem dinheiro - e bebedo! ISTO nunca me aconteceu... e eu tenho pena! Caraças pá!

PS: Roubado no SirHaiva...

Não desejo a ninguém!

Penso que este será um post que os homens compreenderão melhor. Qual é a pior coisa que pode acontecer numa casa de banho pública (tipo em discotecas, bares...)? Encontrar alguém conhecido! Aconteceu-me no outro dia. Enquanto estivemos nos urinóis, tudo se resumiu a uma conversa de circunstância (vou resumir o que se passou quando o encontrei no WC - vamos chamar-lhe Pedro, um nome fictício):
Pedro - Ahhhh (alívio proveniente da libertação de urina há muito contida) cá estamos não é?
Goth Mortens - Hmmm. Pois é...
P. - Eh pá...quem disse que foder é bom é porque nunca mijou!
G.M.- (Este é um daqueles clichés que nunca entendi...mas ok.) Hmmm... foder é melhor.
P. - Estava a brincar...eu também prefiro foder!
G.M. - "Entâo porque dizes o contrário palhaço?" - pensei. Ah...ok.
P. - Acho que já estou com os copos! Eh! Eh! (Enquanto faz movimentos circulares com o corpo de forma a fazer o efeijo jacto em oito!)
G.M. - Hummm...ninguém diria.

Ora terminada a conversa, estou eu a tentar apertar os botões das calças quando o nosso amigo me estende a mão para me cumprimentar - Eh...pá estava aqui na conversa e ainda nem te tinha cumprimentado! - disse com aquela cara de parvo. Ora, eu normalmente não tenho problemas em cumprimentar as pessoas, desde que não seja do meu conhecimento que estiveram a agarrar a pila em alegres círculos urinários e ainda não lavaram as mãos!
Como eu não sabia o que havia de fazer simulei uma repentina dificuldade em apertar as calças, como se os botões não fechassem, e encaminhei-me sorrateiramente para o lado da porta, tentando desesperadamente sair sem lhe apertar a mão fétida. É claro que ele não desistiu e ficou ali de mão estendida! Demorei tanto tempo que o cromo tentou ajudar-me!! Apeteceu-me partir-lhe a boca toda mas mantive o sangue frio e assim que ele se inclinou gritei um alegre "Já está!!" dei-lhe uma pancadinha nas costas ( leia-se limpei a minha mão ) e sai porta fora com um breve "A malta vê-se!"

Massacre do Texas

Acabei de ver o filme "The Texas Chainsaw Massacre" e recomendo vivamente a quem for um amante do género "horror and mass-murdering". Não vou fazer nenhum avanço em relação à história porque perderiam aqui, imediatamente, metade do interesse em ver o filme. Posso afiançar que, curiosamente, o filme tem muito menos sangue do que seria de esperar, quando assistimos a um maníaco que desmembra pessoas com uma moto-serra. O filme aposta no macabro e no retrato de uma família que vive num mundo diferente em que o respeito pela vida humana simplesmente não existe. Afinal de contas, quantas não são as famílias que adorariam ter em casa um filho com quase dois metros e cento e poucos quilos de peso, que recebe as visitas de moto-serra em riste? Aconselho a que vejam este filme inspirado numa história real (eu disse inspirado) e baseado numa lenda urbana.

por vezes acordo e penso: hoje cortava a pila a alguem!!! qual é o meu espanto quando acordo com uma vontade muito grande de cortar a pila ao goth.. NAO! (pensei eu) a pila nao.. mete-lhe a mao no cu e puxa-lhe as entranhas.... mas subitamente lembro-me: talvez o melhor é arrancar-lhe um olho e puxar-lhe as ditas atravez desse pequeno orificio.
ou seria melhor enfiar-lhe um gancho no nariz, puxar o cerebro e ouvir aquele pequeno barulho tipo pooook do cerebro a sair?
estou a pensar numa forma melhor de tortura............ porque a ideia de lhe espetar alfunetes nos testiculos tambem nao é má!!!!!!!