depois de muita tortura

nao queria ter de dizer isto meus amigos mas, fui obrigada... eu tentei resitir mas eles eram muitos e mais fortes do que eu!!!!! quiseram que eu viesse a publico dizer que o goth é gay.. para tristeza de muiota gente. o flapper é stripper num bar que tem em conjunto com o goth. quanto ao w. esse, bem, nao ha muito a dizer. desde que arrancou os dentes da frente rornou-se uma especia de tarado, anormal, que anda na rua a correr todo nu. ainda nao existe uma definiçao concreta para o seu estado debil. mentalmente é como se tivesse 12 anos no corpo de uma mulher de 45. pois, pk , para quem nao sabe ele fez uma operaçao para mudar de sexo e agora para alem de correr nu prostitui-se.. teve mm de ser juventude, eles obrigaram-me....

Festa do Ano

Venho, através do presente, anunciar que o Uatafak pretende organizar uma festa para celebrar o sucesso que tem sido a sua ainda ténue e curta existência.
Pretende-se que a festa se caracterize por igual sucesso e como tal passo a anunciar a sua parametrização e, desde já e em primeira mão, alguns convidados:

- Equipa de Restauração constituída por 13 emigrantes de leste semi-nuas (porque não me parece que o sucesso seja garantido sem emigrantes de leste semi-nuas).

- Duas contorcionistas (...que, desnudadas e entre carícias mútuas vão animar o serão).

- Uma dançarina do ventre (porque gosto).

- Um DJ (o som é importantíssimo)

- Um grupo contratado para Show Sado-Maso (porque queremos agradar a todos. Ah, e porque gosto)

- Um Touro mecânico (será necessário dizer porquê?)

- Uns "Matrecos"

- Mesa de Bilhar

- Um casal de estrelas porno (para espectáculo de sexo ao vivo)

- Dois anões (pode haver mulheres que gostem - parece-me um bocado o mesmo conceito do vibrador...mas ok, tudo certo.)

- Equipa de Barman's experimentados (sem álcool seria complicado)

- Um grupo de negras esbeltas para danças africanas (porque sim)


Para já é o que temos, aceitam-se ideias, propostas e inscrições.
Ficamos a aguardar.

Sem mais assunto subscrevo-me com os meus mais respeitosos cumprimentos.

Goth Mortens

Fantástico

Sublime, maravilhoso, estupendo, assombroso, grandioso... eis o UATASTAFF!



Não nos identificamos... mas a criatura que está deitada é o Flaper!

Próxima aquisição do Uatafak

SUPORTE PARA COPOS



Só 99,90 €, no sítio do costume.

sex symbol

andava eu a matar tempo a pesquisar coisas sem interesse pela intarmet qundo me passou na alembradura de pesquisar a simples palavrinhas "Sex symbol", e eis que me surge esta bela foto .. que ainda nao percebi a parte do sexy. W. es tu outra vez???? olha que custou a reconhercer-te!

Descambanço

Isto bem que podia descambar numa sessão de sexo lesbiano... ou quiçá num filme porno completo!

Reflexos da ausência

vamos mas é voltar a este tema que é muito mais interessante.....

E agora, a piada mais porca dos últimos tempos!

E depois de algo tão lamentável, escuso-me a dissertar sobre o assunto...

werklosen

nao poderia deixar de vos mostrar a foto mais recente do meu caro amigo e co-blogger!!! aceitam-se candidatas para este rarissimo especime!!!!!!!
inscriçoes feitas neste blog!

Combate

Para combater o antro em que este blog se tem tornado desde que a popins decidiu meter aqui gajos metrossexuais (também lhe chamam panascas), deixo aqui uma imagem de uma gaja, para ver se limpamos a imagem!

:)

ai como eu gostava que goth fosse assim... o peito, os braços, o cabelo!!!!! um HOMEM bonito sei la.....
como tantos gajos gostavam de ser assim... apesar de este ser gay, nao significa que nao seja bom!! hmmm um destes ca em casa a fazer limpeza. uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ja sei por fotos no blog!! olh ao animal? quero um destes aqui em casa

Do melhor...

Caros leitores, esta notícia deixou-me perplexo de tal forma, que resolvi partilhá-la. Ouvi numa rádio nacional, que em Itália, um jovem de 23 anos, Danilo de seu nome, foi parado pela polícia que, depois, lhe apreeendeu a licença de condução. E perguntam vocês porquê? (em coro por favor) Porque na carta do rapaz estava uma nota que informava que o titular da mesma havia sido dispensado do serviço militar obrigatório por ser homossexual. Conclusão óbvia (do típico pacóvio-bófia): "Este moço sofre de perturbações mentais que não lhe permitem executar de forma regular todas as manobras necessárias a uma condução normal e cuidada na faixa de rodagem!"
O caso foi julgado no Tribunal da Sicília que (até a máfia percebe) ilibou, com toda a naturalidade, o rapaz e devolveu-lhe a carta. Curiosamente, os polícias continuam a ser polícias.

Meus amigos, todos sabem que sou homofóbico até à ponta dos cabelos, e que não há coisa que mais me agrade do que fazer piadas com gays, panilas, maricas, drageias rainhas, rabetas, pinóquios, larilas, georges, enfim... mas isto parece-me demais, é humilhação demais para um rapaz com 23 anos. E o que mais me assusta é pensar que isto pode, muito perfeitamente, acontecer no nosso país, quer seja com um gay, quer seja com um fulano que leva um pouco de haxixe no carro, quer seja com outra merda qualquer que ultrapasse os limitados horizontes de algumas pessoas...

Educação Sexual

"Um grupo de pais decidiu no domingo criar um movimento para mobilizar os encarregados de educação contra a «forma como a educação sexual nas escolas tem vindo a ser ministrada».

O Movimento de Pais (Move) surgiu na sequência de uma notícia publicada pelo EXPRESSO, no dia 14, que afirmava que o plano de educação sexual nas escolas «propõe aos professores exercícios para crianças de 10 e 11 anos tais como colorir as partes do corpo que gostam que sejam tocadas»"

in Expresso Online 23-05-2005


Em relação a esta notícia criei em mim algumas dúvidas:

Eu não sabia que a educação sexual nas escolas estava a ser "ministrada"??!!
Podemos então entender que ela tem sido dada nas escolas a maneira dos ministros, ou seja, tentar dizer as coisas de forma a que sejam entendidas pelo menor número de pessoas possível?
Exercícios para crianças de 10 e 11 anos colorirem nas partes onde lhes sabe melhor o toque? Qual é o problema? O que temem os pais? Que a menina faça uma pinta no "pipi" ou que o menino faça uma pinta no cú? Talvez fosse melhor serem os próprios pais a tratar dessa Educação, mas aí correriamos o risco de ver pintas nas bochechas, ou no rabinho da cegonha, ou no ferrão da abelhinha.

O nosso país continua a ser habitado essencialmente por gente hipócrita, conservadora, beata, e que pratica o coito de meias calçadas e de luz apagada. Uma vergonha!

P.S.: Com esta nova Educação Sexual a gloriosa expressão "Já pintas?" ganha uma dimensão completamente diferente!

P.S.: Isto não significa que eu não ache absurdo colocar crianças de 10-11 anos a pintar os órgãos genitais dos bonecos do caderno, uma vez que não consigo perceber o objectivo de tal prática.

E o Afonso vai para...

Desta feita, decidimos não atribuir o "Afonso" a um post mas a um blog inteiro. É bom demais este blog, e arriscamos mesmo a premiar os posts que nele existem bem como os que nele ainda vão existir. Pomos as mãos no fogo pela talentosa e brilhante Joanissima que com palavras nos veste de sentimentos que por vezes procuramos sem encontrar. E o "Afonso" vai para..."Intensidades", blog de poesia, letras, sentimentos e genialidade. O nosso aplauso para Joanissima, que, elegante no seu vestido comprido, sobe ao palco para receber este prémio.

And now for something completely different!

Ou então não é assim tão diferente...

A minha segunda vez...

A pedido de agaetis byrjun, vou aqui expôr em público aquela que eu considero a minha segunda vez. Agaetis byrjun diz que a segunda vez nunca é muito diferente da primeira e todos insistimos em falar da primeira vez e nunca da segunda. Ora, a minha primeira vez até nem foi má. Comecei por fazer uma dança de acasalamento, para esconder o meu nervosismo. Despi-me completamente e comecei a dançar aos pés da cama, muito ao jeito da selecção de rugby Neo-Zelandesa, abanando o mais que pude o meu membro viril, para cima, para baixo e para os lados. Mostrei todos os músculos do meu corpo, perante o olhar estupefacto e algo desesperado da minha namorada. Depois de perder alguns 20 minutos nisto, decidi que estava na hora da verdade e passei aos preliminares (as mulheres chamam-lhes preliminares, eu chamo-lhe cantiga do bandido! Todos sabemos que só serve para as convencer de uma coisa que elas já sabem que querem). Não vou entrar em detalhes mas posso afirmar que estávamos os dois bem prontos quando começámos o trabalho a sério. Comecei a fazer amor com ela e....acabei de fazer amor com ela. Aquilo durou uns longos 5 minutos, 7 na melhor das hipóteses. Se tivesse durado menos tempo, hoje o título deste post seria qualquer coisa como "Ejaculação Precoce". Mas foi giro, e hoje ainda me rio disso. Agora a minha segunda vez como prometido. Oh, não me lembro da minha segunda vez e , garantidamente, se fosse igual à primeira eu lembrava-me. Acho que, agaetis byrjun, é este o motivo que explica porque falamos da primeira vez e não da segunda, é que geralmente não nos lembramos dela.

E o Afonso vai para...

Por vezes leio posts tão porreiros que acho que mereciam um Óscar. Não tenho Óscares mas tenho um novo conceito que quero introduzir na blogosfera. Sempre que lermos um post porreiro vamos atribuir-lhe um "Afonso". Eu desde já aproveito a ocasião para atribuir o primeiro Afonso. No blog ANDRADE o Afonso vai para Sergy, com "A importância de ser blogger". Uma salva de palmas senhoras, senhores e as miúdas em topless lá atrás! Cumpre-me ainda informar que sempre que um de vocês achar que um post merece um Afonso deve mencioná-lo para este e-mail uatafakafonso@hotmail.com não esquecendo de mencionar o Blog, o título do post e o autor. Eu prometo que semanalmente farei a publicação dos Afonsos, a não ser que por alguma infelicidade, ou apenas porque encontrei aquelas irmãs loucas que já não via desde o liceu, eu não tenha tempo para o fazer!!!

Para já, parabéns ao Sergy!!


P.S: Só aceitaremos propostas para afonsos via e-mail e nunca aqui nos comments deste blog.

Come o Papa, Joana come o Papa!

Parece que o Papa João tinha encontro marcado com a Papisa Joana! Ele há muito que lhe estava prometido. O mundo perdeu o líder do maior império do mal no mundo, a seguir à administração Bush! Calcula-se que na corrida ao posto já estarão nomes como Dr. Julius No, Francisco Scaramanga, Darth Vather, The Penguin e Auric Goldfinger. Mas já transpirou que o Vaticano terá que se manter fiel aos cardeais e sendo assim arranjará um para disfarçar, mas que será controlado a partir das trevas!
A avaliar pela decoração das salas do vaticano consta que é Goldfinger quem tem melhores possibilidades de assumir o poder.
De qualquer forma, este Papa ressuscitou tantas vezes que eu já só acredito quando ele estiver lá em baixo bem fundo! Deus, se me estás a ouvir, não o mandes de volta que já toda a gente se conformou!!
Lanço um desfio aqui mesmo: aceitam-se nomes para assumir o próximo pontificado, e não vale o Pinto da Costa!

Porquê?

Eu considero-me uma pessoa de muita sorte. Contudo, há situações do dia a dia, que acontecem de forma aleatória e invariavelmente eu nunca estou presente. Fico sempre a pensar, mas porque não me aconteceu a mim? Porque não estava lá?? Situações como esta por exemplo; situações ainda como esta!! Mas desta feita vinguei-me! Fui a um bar na 24 de Julho esta semana que parece que é conhecido por "Madeirense" e qual não é o meu espanto quando num banco da mesa ao lado da minha está uma miúda, até com um ar saudável, envergando uma daquelas calças de cintura descida que ficam pelo meio do rabo quando elas se sentam, e geralmente até dá para ver a cuequinha, o fio dental, etc. Acontece que não lhe vi a roupa interior porque ela não tinha. Não resisti a tirar uma foto que me comprometo desde já a disponibilizar assim que tiver oportunidade para partilhar com todos o momento. Já agora desafio todos os que nos visitam a contar as vossas experiências em situações daquelas em que qualquer pessoa dava o dedo mindinho para estar presente!! Vale tudo!

Escorregadio

Pequenas Conspirações!!!!!

Alguém tem que avisar o Vaticano que o Papa já morreu, só que ainda ninguém reparou!!! Ele baba-se, peida-se e alguém tem que puxar um fio para ele acenar com o braço, alguém provavelmente ventríloco. Existe uma conspiração para nos fazer acreditar que ele está vivo. Um pouco como aquela conspiração em torno do Christopher Reeve (a.k.a. Super-Homem - ou a ironia do destino) que já estava morto há anos e ninguém tinha dado por isso, só porque alguém decidiu sentá-lo numa cadeira de rodas (muito conveniente) e eléctrica (demasiado conveniente) e lá andava ele por aí com um aspirador de saliva na boca ( tipo dentista ), daqueles com o som gutural engraçado, o que o tornou, não numa memória do herói que representou, mas numa mistura da lembrança de dois vilões do cinema: o Dr. Evil e o Darth Vader!

Aviso à Navegação

Qual Prince da blogosfera (mas sem a parte da panasquice!) também o "Artista anteriormente conhecido por wERQUID" passará a conhecer uma nova fase na sua demência crescente e quiçá infindável! Por isso passará a ser conhecido por Werklozen... Não há explicações lógicas, apenas porque me apeteceu!

Post Scriptum: Gostaram das referências na 3ª pessoa do singular em jeito de cromo da bola?

A Irmã de Portugal e outras coisas!

Até à bem pouco tempo Catarina Furtado era considerada por muitos a "namoradinha de Portugal". Recentemente morreu aquela que foi considerada a "Irmãzinha de Portugal". Lúcia teve a espantosa visão de prever o fim da guerra (não sei se ouviram falar disto) o que eu acho extraordinário, uma vez que não me lembro de nenhuma guerra que tenha durado eternamente. Também conseguiu prever o atentado ao Papa, o que também me espanta porque o Papa já foi alvo de vários, e só não continua a ser porque já não vale a pena fazer nada ao velho. Ele próprio é no seu todo, um atentado. Eu até arriscava fazer, eu próprio, uma previsão. Podem não acreditar mas o Papa vai morrer e da mesma forma única que morreu Lúcia: Vai deixar de respirar!! Nunca ninguém tinha morrido assim.
Uma outra situação que me aconteceu neste longo período de desintoxicação blogosférica foi a seguinte: descobri que os donos de um Mini-Mercado que eu conheço são também donos de uma ... funerária! Acreditem meus amigos, a zona do talho ganha uma dimensão completamente diferente. Experimentem saber disto e depois ir lá ao talho ver a carne picada, o fígado e os enchidos!! Eu estou mesmo a ver o dono para o talhante:
- Zé, então a carne picada não se vende? Está ai toda? Não percebo, é fresquinha, a miúda morreu há três dias!!
- Não percebo chefe, se calhar é melhor ir trocar por outra?
- Isso mesmo! Vai buscar a do camionista da semana passada, nem tens muita mão de obra, ele ficou todo esmagado na cabine...ehehehe!
............
............
............
- Foda-se Zé...achas que essa carne está bem picada caralho!!!!!!!???
- Porquê chefe?
- Porquê????!!! Achas normal "Amor de Mãe" tatuado na carne picada palhaço??

Mas em conversa com os donos eu não podia deixar de falar dessa situação, e mencionei o facto de nunca antes ter ouvido falar daquela funerária. Responderam-me que estavam ainda em inicio de negócio mas que tinham já imaginado uma estratégia para ganhar prestígio: entraram no concurso pelo funeral da Irmã de Portugal!! É claro que não conseguiram, espero, porque senão agora andávamos a comer carne com nome de doces. Toucinho do céu e Barrigas de Freira!!

Ângulo Raso

Com incentivos deste género, quem é que não aprendia trigonometria? Vivam os senos, co-senos, tangentes e co-tangentes!

Politiquices!

Numa altura em que o país está mais preocupado como nunca com as legislativas (a prová-lo está a luta de audiências, que ou muito me engano ou vai revelar que de toda a programação de ontem na TV o grande "Sócrates vs. Santana" foi o que obteve menos audiências), cumpre-me propôr-vos um exercício de raciocínio (ou não...):
Eu assisti a grande parte do debate e ouvi o restante na rádio e devo confessar que se antes do debate eu tinha muitas dúvidas, agora não tenho dúvidas nenhumas de que... não sei em que partido votar. Alguns analistas dizem que ganhou Sócrates e outros dizem que foi Santana quem levou a melhor. Mas deixem que vos demonstre a minha análise:
O Santana passou o debate quase todo a fixar os olhos na câmara, assim como que a tentar dirigir-se pessoalmente a cada português, enquanto que o Sócrates utilizou uma outra técnica, olhando directamente para o jornalista e depois, de soslaio espreitando a câmara, como que a certificar-se de que as dez pessoas que estavam a ver o debate não saiam do sofá. Isto pode significar que o Santana conquistou dez votos, enquanto que o Sócrates conquistou o do Rodrigo Guedes de Carvalho (Santana-1 Sócrates-0). Sócrates acusou Santana de fazer uma campanha anti-Sócrates, de difamação e ataque pessoal (alguém que ainda não tenha visto os cartazes??) ao que Santana respondeu que na Democracia Norte-Americana isso é perfeitamente normal. Ora, uma comparação com Estados Unidos não abona em nada em nosso favor (Santana-1 Sócrates-1) e chamar democracia ao sistema Norte-Americano demonstra fraca análise de geografia política (Santana -1 Sócrates -2). Santana acusou Sócrates de desejar o poder pelo poder, quando criticou os aumentos do impostos pelo PSD, enquanto líder da oposição, fazendo anunciar agora que se for eleito não vai baixá-los, Sócrates respondeu que baixar os impostos agora ia desestabilizar a economia portuguesa (?????). Mas que merda de argumento é esse? Por mim podem baixar, a sério, eu aguento!! O facto de termos mais dinheiro no bolso torna-nos mais instáveis economicamente?? Não sabemos o que é que lhe havemos de fazer e ficamos doidos?? (Sócrates -2 Santana -2).
Santana não pára de puxar o assunto da homossexualidade e Sócrates não pára de lhe fugir. Santana pretende com isto obrigar o desgraçado a confessar em directo que é Gay e que gosta de comer o Diogo Infante e o Sócrates não confessa porque para além de ser gay, também não tem tomates.

Análise final de Goth Mortens:

Santana - 0 Sócrates - 0

Venham os outros para vermos o que valem.

Nuestros(as) Hermanos(as)

arte

cagar é uma arte o pior é limpar o cú!!
oh mae vem-me ca limpar o rabo que nao sou capaz!!!!!!!!
alias ha quem diga que cagar é melhor que ... nao sei ..... mas essas pessoas devem ser um bocado parvas!!
meninos catolicos nao dizem destas merdas.. alias nem cagam!!!

so tenho a dizer uma coisa meus amigos.... fodei-vos e multipliquei-vos!!!
ah pois é.... assim com aquela calma....

Diferenças

Eu até sou tolerante, mas GENTE COMO ESTA deixa-me um bocadito enjoado!!!


Raio dos brasileiros!

Góticas Malucas!

Esta imagem vai inteirinha para o Goth Mortens, com os meus melhores cumprimentos!

Orquestra Neuro-Outonal

Parece que vieste
Já não te esperava
Depois do que te disse
Já não te esperava

Mas parece que também sentes
Nas entranhas esse ardor
Esse coágulo de amor
Que te deixa os olhos dormentes

Sabes que agora é o tudo
Agora as lágrimas não bastam
Cresce-me um ódio visceral
por todos os que te afastam

Olham-te com desdém
não sabem que és rainha
unicamente minha
jamais de mais alguém

Por isso te juntaste a mim
Neste adeus eterno e doce
começa aqui o nosso amor
e a nossa vida acabou-se

Bebe comigo este veneno
este ópio da eternidade
este pérfido soro da verdade
para um espírito sereno

Morre comigo hoje
ama-me eternamente
Abracemo-nos falecendo
perecendo secretamente.

preocupante

penso k estou a passar uma fase de pos adolescencia tardia.... começo a ficar preocupada.. se calhar vao-me nascer mais pelos em sitios estranhos e inacessiveis!
será a menopausa ou uma pausa no cerebro?

lol

as vezes mandam-me à merda e eu penso.... onde é que c***** fica a merda? toda agente sabe mandar ir mas ninguem me sabe responder onde fica tal localidade! será uma aldeia? uma vila? ou até uma cidade desconheida? ou será uma dimensao acima daquela em que vivemos?
podia-me dizer , olha viras á esquerda ali naquel cruzamento e depois vais em rente na rotunda, e tal!
mas nao ! andam todos com ela na boca mas ninguem sabe onde fica!
por isso vao à... caranguejeira!

Para começar o ano...o Afonso!

- Ó mãe...a professora hoje na escola disse que todos somos iguais, todos somos como irmãos...
- Sim, até certo ponto isso é verdade Afonso.
- Mas mãe, para isso tinhamos que ser todos teus filhos não era?
- Boa, ele pensa que a mãe é uma puta parideira. Não era isso que a professora queria dizer, mas sim que todos temos que ser amigos uns dos outros...como irmãos.
- Mas somos todos iguais?
- Não, olha há meninos lá da tua escola que, por exemplo...jogam bem à bola...e outros que, hmmm...bem, outros são muito bons alunos, sabem estudar. Há meninas que são modelos fotográficas e outras que fazem peças de artesanato com os avós!
- E eu mãe..e eu?
- Tu...tu...és cego Afonso, não podes fazer grande coisa.
- Mas mãe...eu também tenho boas notas...
- Isso é agora tonto...depois vais ver!
- Mas eu...
- Esquece Afonso...não somos todos iguais, nem todos irmãos...a tua professora é ainda mais burra do que tu!!
- Diz?
- Estás a ver? Tu nem ouvir consegues ouvir!!?? Como é que tu hás-de ser alguém...
- Mas porque é que estás a falar assim para mim mãe?
- Já te calavas não?
- Diz?
- A quem é que tu sais assim surdo tolo?
- Mãe?
- Sim Afonso!
- Um menino lá na escola diz que o Pai Natal não existe...
- E tem toda a razão, não existe mesmo esse velho gordo e feio.
- Mas tu tinhas dito que sim!
- Não ligues, eu gozo contigo às vezes porque és deficiente!
- Mas eu não sou.
-Hellooooo!! És cego, surdo, tens o pulso encostado ao cotovelo e falas com a boca de lado! Sim, és deficiente!
- Mãe (a chorar) o que é que tu tens?
- Nada, vou-me embora, fica para ai a chorar!
- Mãeeee! Não vás!!!
.....
.....
- O que se passa meu amor?
- Mãe??!!
- Sim é a mãe minha jóia. Porque é que estás a chorar? Quem era a senhora que estava aqui contigo?