vamos mas é voltar a este tema que é muito mais interessante.....

E agora, a piada mais porca dos últimos tempos!

E depois de algo tão lamentável, escuso-me a dissertar sobre o assunto...

werklosen

nao poderia deixar de vos mostrar a foto mais recente do meu caro amigo e co-blogger!!! aceitam-se candidatas para este rarissimo especime!!!!!!!
inscriçoes feitas neste blog!

Combate

Para combater o antro em que este blog se tem tornado desde que a popins decidiu meter aqui gajos metrossexuais (também lhe chamam panascas), deixo aqui uma imagem de uma gaja, para ver se limpamos a imagem!

:)

ai como eu gostava que goth fosse assim... o peito, os braços, o cabelo!!!!! um HOMEM bonito sei la.....
como tantos gajos gostavam de ser assim... apesar de este ser gay, nao significa que nao seja bom!! hmmm um destes ca em casa a fazer limpeza. uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ja sei por fotos no blog!! olh ao animal? quero um destes aqui em casa

Do melhor...

Caros leitores, esta notícia deixou-me perplexo de tal forma, que resolvi partilhá-la. Ouvi numa rádio nacional, que em Itália, um jovem de 23 anos, Danilo de seu nome, foi parado pela polícia que, depois, lhe apreeendeu a licença de condução. E perguntam vocês porquê? (em coro por favor) Porque na carta do rapaz estava uma nota que informava que o titular da mesma havia sido dispensado do serviço militar obrigatório por ser homossexual. Conclusão óbvia (do típico pacóvio-bófia): "Este moço sofre de perturbações mentais que não lhe permitem executar de forma regular todas as manobras necessárias a uma condução normal e cuidada na faixa de rodagem!"
O caso foi julgado no Tribunal da Sicília que (até a máfia percebe) ilibou, com toda a naturalidade, o rapaz e devolveu-lhe a carta. Curiosamente, os polícias continuam a ser polícias.

Meus amigos, todos sabem que sou homofóbico até à ponta dos cabelos, e que não há coisa que mais me agrade do que fazer piadas com gays, panilas, maricas, drageias rainhas, rabetas, pinóquios, larilas, georges, enfim... mas isto parece-me demais, é humilhação demais para um rapaz com 23 anos. E o que mais me assusta é pensar que isto pode, muito perfeitamente, acontecer no nosso país, quer seja com um gay, quer seja com um fulano que leva um pouco de haxixe no carro, quer seja com outra merda qualquer que ultrapasse os limitados horizontes de algumas pessoas...

Educação Sexual

"Um grupo de pais decidiu no domingo criar um movimento para mobilizar os encarregados de educação contra a «forma como a educação sexual nas escolas tem vindo a ser ministrada».

O Movimento de Pais (Move) surgiu na sequência de uma notícia publicada pelo EXPRESSO, no dia 14, que afirmava que o plano de educação sexual nas escolas «propõe aos professores exercícios para crianças de 10 e 11 anos tais como colorir as partes do corpo que gostam que sejam tocadas»"

in Expresso Online 23-05-2005


Em relação a esta notícia criei em mim algumas dúvidas:

Eu não sabia que a educação sexual nas escolas estava a ser "ministrada"??!!
Podemos então entender que ela tem sido dada nas escolas a maneira dos ministros, ou seja, tentar dizer as coisas de forma a que sejam entendidas pelo menor número de pessoas possível?
Exercícios para crianças de 10 e 11 anos colorirem nas partes onde lhes sabe melhor o toque? Qual é o problema? O que temem os pais? Que a menina faça uma pinta no "pipi" ou que o menino faça uma pinta no cú? Talvez fosse melhor serem os próprios pais a tratar dessa Educação, mas aí correriamos o risco de ver pintas nas bochechas, ou no rabinho da cegonha, ou no ferrão da abelhinha.

O nosso país continua a ser habitado essencialmente por gente hipócrita, conservadora, beata, e que pratica o coito de meias calçadas e de luz apagada. Uma vergonha!

P.S.: Com esta nova Educação Sexual a gloriosa expressão "Já pintas?" ganha uma dimensão completamente diferente!

P.S.: Isto não significa que eu não ache absurdo colocar crianças de 10-11 anos a pintar os órgãos genitais dos bonecos do caderno, uma vez que não consigo perceber o objectivo de tal prática.

E o Afonso vai para...

Desta feita, decidimos não atribuir o "Afonso" a um post mas a um blog inteiro. É bom demais este blog, e arriscamos mesmo a premiar os posts que nele existem bem como os que nele ainda vão existir. Pomos as mãos no fogo pela talentosa e brilhante Joanissima que com palavras nos veste de sentimentos que por vezes procuramos sem encontrar. E o "Afonso" vai para..."Intensidades", blog de poesia, letras, sentimentos e genialidade. O nosso aplauso para Joanissima, que, elegante no seu vestido comprido, sobe ao palco para receber este prémio.

And now for something completely different!

Ou então não é assim tão diferente...

A minha segunda vez...

A pedido de agaetis byrjun, vou aqui expôr em público aquela que eu considero a minha segunda vez. Agaetis byrjun diz que a segunda vez nunca é muito diferente da primeira e todos insistimos em falar da primeira vez e nunca da segunda. Ora, a minha primeira vez até nem foi má. Comecei por fazer uma dança de acasalamento, para esconder o meu nervosismo. Despi-me completamente e comecei a dançar aos pés da cama, muito ao jeito da selecção de rugby Neo-Zelandesa, abanando o mais que pude o meu membro viril, para cima, para baixo e para os lados. Mostrei todos os músculos do meu corpo, perante o olhar estupefacto e algo desesperado da minha namorada. Depois de perder alguns 20 minutos nisto, decidi que estava na hora da verdade e passei aos preliminares (as mulheres chamam-lhes preliminares, eu chamo-lhe cantiga do bandido! Todos sabemos que só serve para as convencer de uma coisa que elas já sabem que querem). Não vou entrar em detalhes mas posso afirmar que estávamos os dois bem prontos quando começámos o trabalho a sério. Comecei a fazer amor com ela e....acabei de fazer amor com ela. Aquilo durou uns longos 5 minutos, 7 na melhor das hipóteses. Se tivesse durado menos tempo, hoje o título deste post seria qualquer coisa como "Ejaculação Precoce". Mas foi giro, e hoje ainda me rio disso. Agora a minha segunda vez como prometido. Oh, não me lembro da minha segunda vez e , garantidamente, se fosse igual à primeira eu lembrava-me. Acho que, agaetis byrjun, é este o motivo que explica porque falamos da primeira vez e não da segunda, é que geralmente não nos lembramos dela.

E o Afonso vai para...

Por vezes leio posts tão porreiros que acho que mereciam um Óscar. Não tenho Óscares mas tenho um novo conceito que quero introduzir na blogosfera. Sempre que lermos um post porreiro vamos atribuir-lhe um "Afonso". Eu desde já aproveito a ocasião para atribuir o primeiro Afonso. No blog ANDRADE o Afonso vai para Sergy, com "A importância de ser blogger". Uma salva de palmas senhoras, senhores e as miúdas em topless lá atrás! Cumpre-me ainda informar que sempre que um de vocês achar que um post merece um Afonso deve mencioná-lo para este e-mail uatafakafonso@hotmail.com não esquecendo de mencionar o Blog, o título do post e o autor. Eu prometo que semanalmente farei a publicação dos Afonsos, a não ser que por alguma infelicidade, ou apenas porque encontrei aquelas irmãs loucas que já não via desde o liceu, eu não tenha tempo para o fazer!!!

Para já, parabéns ao Sergy!!


P.S: Só aceitaremos propostas para afonsos via e-mail e nunca aqui nos comments deste blog.

Come o Papa, Joana come o Papa!

Parece que o Papa João tinha encontro marcado com a Papisa Joana! Ele há muito que lhe estava prometido. O mundo perdeu o líder do maior império do mal no mundo, a seguir à administração Bush! Calcula-se que na corrida ao posto já estarão nomes como Dr. Julius No, Francisco Scaramanga, Darth Vather, The Penguin e Auric Goldfinger. Mas já transpirou que o Vaticano terá que se manter fiel aos cardeais e sendo assim arranjará um para disfarçar, mas que será controlado a partir das trevas!
A avaliar pela decoração das salas do vaticano consta que é Goldfinger quem tem melhores possibilidades de assumir o poder.
De qualquer forma, este Papa ressuscitou tantas vezes que eu já só acredito quando ele estiver lá em baixo bem fundo! Deus, se me estás a ouvir, não o mandes de volta que já toda a gente se conformou!!
Lanço um desfio aqui mesmo: aceitam-se nomes para assumir o próximo pontificado, e não vale o Pinto da Costa!

Porquê?

Eu considero-me uma pessoa de muita sorte. Contudo, há situações do dia a dia, que acontecem de forma aleatória e invariavelmente eu nunca estou presente. Fico sempre a pensar, mas porque não me aconteceu a mim? Porque não estava lá?? Situações como esta por exemplo; situações ainda como esta!! Mas desta feita vinguei-me! Fui a um bar na 24 de Julho esta semana que parece que é conhecido por "Madeirense" e qual não é o meu espanto quando num banco da mesa ao lado da minha está uma miúda, até com um ar saudável, envergando uma daquelas calças de cintura descida que ficam pelo meio do rabo quando elas se sentam, e geralmente até dá para ver a cuequinha, o fio dental, etc. Acontece que não lhe vi a roupa interior porque ela não tinha. Não resisti a tirar uma foto que me comprometo desde já a disponibilizar assim que tiver oportunidade para partilhar com todos o momento. Já agora desafio todos os que nos visitam a contar as vossas experiências em situações daquelas em que qualquer pessoa dava o dedo mindinho para estar presente!! Vale tudo!

Escorregadio

Pequenas Conspirações!!!!!

Alguém tem que avisar o Vaticano que o Papa já morreu, só que ainda ninguém reparou!!! Ele baba-se, peida-se e alguém tem que puxar um fio para ele acenar com o braço, alguém provavelmente ventríloco. Existe uma conspiração para nos fazer acreditar que ele está vivo. Um pouco como aquela conspiração em torno do Christopher Reeve (a.k.a. Super-Homem - ou a ironia do destino) que já estava morto há anos e ninguém tinha dado por isso, só porque alguém decidiu sentá-lo numa cadeira de rodas (muito conveniente) e eléctrica (demasiado conveniente) e lá andava ele por aí com um aspirador de saliva na boca ( tipo dentista ), daqueles com o som gutural engraçado, o que o tornou, não numa memória do herói que representou, mas numa mistura da lembrança de dois vilões do cinema: o Dr. Evil e o Darth Vader!

Aviso à Navegação

Qual Prince da blogosfera (mas sem a parte da panasquice!) também o "Artista anteriormente conhecido por wERQUID" passará a conhecer uma nova fase na sua demência crescente e quiçá infindável! Por isso passará a ser conhecido por Werklozen... Não há explicações lógicas, apenas porque me apeteceu!

Post Scriptum: Gostaram das referências na 3ª pessoa do singular em jeito de cromo da bola?

A Irmã de Portugal e outras coisas!

Até à bem pouco tempo Catarina Furtado era considerada por muitos a "namoradinha de Portugal". Recentemente morreu aquela que foi considerada a "Irmãzinha de Portugal". Lúcia teve a espantosa visão de prever o fim da guerra (não sei se ouviram falar disto) o que eu acho extraordinário, uma vez que não me lembro de nenhuma guerra que tenha durado eternamente. Também conseguiu prever o atentado ao Papa, o que também me espanta porque o Papa já foi alvo de vários, e só não continua a ser porque já não vale a pena fazer nada ao velho. Ele próprio é no seu todo, um atentado. Eu até arriscava fazer, eu próprio, uma previsão. Podem não acreditar mas o Papa vai morrer e da mesma forma única que morreu Lúcia: Vai deixar de respirar!! Nunca ninguém tinha morrido assim.
Uma outra situação que me aconteceu neste longo período de desintoxicação blogosférica foi a seguinte: descobri que os donos de um Mini-Mercado que eu conheço são também donos de uma ... funerária! Acreditem meus amigos, a zona do talho ganha uma dimensão completamente diferente. Experimentem saber disto e depois ir lá ao talho ver a carne picada, o fígado e os enchidos!! Eu estou mesmo a ver o dono para o talhante:
- Zé, então a carne picada não se vende? Está ai toda? Não percebo, é fresquinha, a miúda morreu há três dias!!
- Não percebo chefe, se calhar é melhor ir trocar por outra?
- Isso mesmo! Vai buscar a do camionista da semana passada, nem tens muita mão de obra, ele ficou todo esmagado na cabine...ehehehe!
............
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- Foda-se Zé...achas que essa carne está bem picada caralho!!!!!!!???
- Porquê chefe?
- Porquê????!!! Achas normal "Amor de Mãe" tatuado na carne picada palhaço??

Mas em conversa com os donos eu não podia deixar de falar dessa situação, e mencionei o facto de nunca antes ter ouvido falar daquela funerária. Responderam-me que estavam ainda em inicio de negócio mas que tinham já imaginado uma estratégia para ganhar prestígio: entraram no concurso pelo funeral da Irmã de Portugal!! É claro que não conseguiram, espero, porque senão agora andávamos a comer carne com nome de doces. Toucinho do céu e Barrigas de Freira!!

Ângulo Raso

Com incentivos deste género, quem é que não aprendia trigonometria? Vivam os senos, co-senos, tangentes e co-tangentes!

Politiquices!

Numa altura em que o país está mais preocupado como nunca com as legislativas (a prová-lo está a luta de audiências, que ou muito me engano ou vai revelar que de toda a programação de ontem na TV o grande "Sócrates vs. Santana" foi o que obteve menos audiências), cumpre-me propôr-vos um exercício de raciocínio (ou não...):
Eu assisti a grande parte do debate e ouvi o restante na rádio e devo confessar que se antes do debate eu tinha muitas dúvidas, agora não tenho dúvidas nenhumas de que... não sei em que partido votar. Alguns analistas dizem que ganhou Sócrates e outros dizem que foi Santana quem levou a melhor. Mas deixem que vos demonstre a minha análise:
O Santana passou o debate quase todo a fixar os olhos na câmara, assim como que a tentar dirigir-se pessoalmente a cada português, enquanto que o Sócrates utilizou uma outra técnica, olhando directamente para o jornalista e depois, de soslaio espreitando a câmara, como que a certificar-se de que as dez pessoas que estavam a ver o debate não saiam do sofá. Isto pode significar que o Santana conquistou dez votos, enquanto que o Sócrates conquistou o do Rodrigo Guedes de Carvalho (Santana-1 Sócrates-0). Sócrates acusou Santana de fazer uma campanha anti-Sócrates, de difamação e ataque pessoal (alguém que ainda não tenha visto os cartazes??) ao que Santana respondeu que na Democracia Norte-Americana isso é perfeitamente normal. Ora, uma comparação com Estados Unidos não abona em nada em nosso favor (Santana-1 Sócrates-1) e chamar democracia ao sistema Norte-Americano demonstra fraca análise de geografia política (Santana -1 Sócrates -2). Santana acusou Sócrates de desejar o poder pelo poder, quando criticou os aumentos do impostos pelo PSD, enquanto líder da oposição, fazendo anunciar agora que se for eleito não vai baixá-los, Sócrates respondeu que baixar os impostos agora ia desestabilizar a economia portuguesa (?????). Mas que merda de argumento é esse? Por mim podem baixar, a sério, eu aguento!! O facto de termos mais dinheiro no bolso torna-nos mais instáveis economicamente?? Não sabemos o que é que lhe havemos de fazer e ficamos doidos?? (Sócrates -2 Santana -2).
Santana não pára de puxar o assunto da homossexualidade e Sócrates não pára de lhe fugir. Santana pretende com isto obrigar o desgraçado a confessar em directo que é Gay e que gosta de comer o Diogo Infante e o Sócrates não confessa porque para além de ser gay, também não tem tomates.

Análise final de Goth Mortens:

Santana - 0 Sócrates - 0

Venham os outros para vermos o que valem.