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nao sei quando vais ler estil, tb nao sei se vais querer responder. so tenho de aceitar. magoa-me mas é uma decisao tua. nao sei o que dizer nem porque estou a escrever. mas a verdade é que nao consigo passar sem te dizer alguma coisa. a vida nao é facil e Às vezes muito dificil de a encarar. a verdade é que ultimamente fiquei muito magoada com algumas pessoas à minha volta. acho que por mais mal que faça ou tenho feito na vida nao mereço certas situaçoes. se calhar mereço sofrer... nao sei.tenho de desabafar, e por mais estranho que te possa parecer és a unica pessoa com quem me sinto bem a fazer. se calhar pela cumplicidade que sempre senti. há dias em que acordo e nao tenho vontade de levantar a cabeça pois nao consigo que nada me corra bem. nao sou feliz cmg propria. nao te sintas culpado. nao quero isso.a verdade é que depois de tantos meses ainda sinto a tua falta ao meu lado na cama, de te abraçar, do teu cheiro.... aiiiiii....por mais que tente nao consigo estar com mais ninguem. tive oportunidades para isso, mas nao consigo, pois nao era justo estar com alguem e nao ter sentimento.um destes dias estava na rua e alguém passou e tinha o teu cheiro. nao imaginas o que custou. nao te posso obrigar a nada nem tenho o direito. nao posso mandar na tua vida. tenho ciumes, admito. nao sei se tenho esperanças ou nao. mas se queres deixar de dar noticias, nao te posso pressionar para o contrario.claro que gostava de saber o que fazes, onde andas, com quem estás. poder controlar-te. mas quem sou eu para isso? ninguem.entre poder estar com uma pessoa que não amo, prefiro ficar sozinha. porque na minha vida só existiu um amor, nao vale a pena dizer-te quem... pois tu sabes bem.tenho dias em que olho para tudo e penso na melhor forma de deixar de fazer peso e dar problemas. é isso que eu sou, um problema. nao ha um dia em que nao deseje um amo-te ou um beijo. como te disse ontem tomei algumas decisoes e uma delas foi deixar de acreditar e dar confiança a uma pessoa. acho que as atitudes dele têm uma razao, que varias pessoas me disseram mas eu prefiro nao acreditar e pensar nisso pois nao quero.acredita que nunca tive qq tipo de envolvimento.nao me peças para te tirar da minha cabeça pois nao sou capaz. queria um ultimo beijo, queria muito. mas nao o queres, respeito. a lingerie que me deste nunca mais fui capaz de vestir, nao sei pk mas nao consigo. era para ti.peço-te que tenhas juizo, acaba o teu curso, nao desistas do teu futuro.se te quiseres afastar de mim e encontrar-te cmg uma ultima vez, eu gostava.pediste-me para nao ir mais ao teu trabalho no teu horario e vou fazer isso. nao quero que tenhas qq problema por minha causa.nao te chateies com ninguem por minha causa.nao é decisao nem vontade minha de deixar de te falar e sair da tua vida. mas se o quiseres terei de fazer e respeitar.se nunca tivesse aparecido na tua vida nunca tinhas tido tantos problemas. desculpa. nunca tive essa intençao nem fiz de proposito.nunca te esqueças que fui sempre verdadeira ctg, em tudo. caguei para o que as pessoas possam pensar. mas perdoei-te tudo e para mim apenas conta o bom que passei ctg. fui muito feliz mesmo.desculpa se alguma vez te fiz infeliz ou pressionei.nao te esqueço. es importante para mim e sofro com os teus problemas. ha pessoas que nao valem a pena qq perdao mas nao tenho qq raiva de ti e como te disse perdoei tudo. fica descansado que nao tenho qq ressentimento.ai nao queria parar de escrever mas tem de ser. ja deves estar a apanhar uma valente seca posso pedir-te um foto tua? nao é para mal nenhum. apenas par poder olhar para ti de alguma forma.quando mudares de casa e nao me quiseres dizer onde é, acredita que nao te vou perseguir para saber.cuida de ti!! descansa!! come, que de certeza que nao tens comido nada de jeito. eu conheço-te.um beijo muito grande onde quiseres. um abraço muito apertado. vou deixar-te algo que um dia escrevi e guardo:a saudade aperta, sufoca, estrangula-me as veias que estao prestes a explodir. o ar falta-me e a respiraçao torna-se cada vez mais ofegante.nada faz sentido...ocupo a cabeça com tudo o que posso mas nada me distrai o pensamento. ha um tempo atras estava lá, e tudo era perfeito. uma amalgama de sentimentos bons, uma sensaçao de cumplicidade. loucuras passadas entre olhares , toques e mais do que algum dia poderia ser passado. mas a perfeiçao nao existe e é passageira.o sentimento de alegria e cumplicidade foi-se desvanecendo como as nuvens aos sabor do vento. tudo se tornou estranho, impossivel e triste.mais dificil é esquecer e muito mais complicado é encontrar uma nova felicidade. nao, nao ha igual, parecido talvez, mas nunca vai voltar a ser o mesmo e o tempo nao volta atras. voava mas cortaram-me as asas.o cheiro voltou a entranhar-se, a sensaçao nunca saiu e o sonho permaneceu.sinto que um punhal me atravessa o corpo e que a minha alma de escapa lentamente pois ja nada faz sentido. aqui só a solidao e o silencio reinam imperiosamente e ficou apenas a saudade. é dificil viver a realidade. mais dificil é esquecer um sonho.o impossivel tomou conta de mim.
amo-te